Vždycky jsem si myslel, že narcismus je jen bzučák – dokud jsem si nečetl knihu a uvědomil jsem si, že jsem nešťastná oběť

Óod roku uplynul rok Smrt mého otce. Byli jsme velmi blízko. Syrnita mého zármutku se začala cítit méně intenzivní, což mi umožnilo, aby byl prostor zvážit skutečnou dynamiku, která byla hrana v mé rodině, když jsem vyrůstal, a dát jméno na možná méně lichotivé.

Pocházím z velké rodiny pěti polovinků: byl jsem nejmladší a „milostné dítě“. Moje matka zemřela před 20 lety. Smíšené rodiny mají tendenci být plné výzev a určitě jsme měli náš podíl. Velký dům v Richmondu, kde jsme žili, vypadal perfektně zvnějšku a někdy byl také perfektní zevnitř, sloužil jako pozadí mnoha šťastných dětských vzpomínek. Ale to bylo také, jak jsem si nedávno uvědomil, hostitelem souboru konfliktních osobností, soustředěného kolem jednoho rodiče s Narcistické rysy: můj otec.

Vždycky jsem si představoval narcista jako někoho zlého a velkolepého-rozhodně ne jako můj laskavý a velkorysý tvrdý táta-ale od čtení Kathleen Saxton’s Můj rodič páv: objev a zotavení z narcistického rodičovstvíVyšlo najevo, že byl pravděpodobně Jeden z odhadovaných 12 procent lidí ve Velké Británii, kteří se hodí k účtu. Mezitím jsem byl nešťastným obětí a hrál rodinnou roli „zlatého dítěte“. Tento archetyp je idealizován a umístěn na podstavec; Musel jsem být hvězdným studentem a dobrý vzhled byl všechno. Zatímco se zdá, že „zlaté dítě“, jako jsem já oblíbená poziceJe to role, která přichází s obrovským tlakem a nerealistickými očekáváními. Moje vlastní hodnota se stala spojenou s mou schopností potěšit mého otce, od kterého jsem hledal neustálé schválení.

Pokud je v rodině dokonce jeden narcista, je to jako oblázek ve vodě, říká Saxton, který je také autorem uznávaným psychoterapeutem. Její kniha, která byla zveřejněna tento měsíc, nabízí přesvědčivý portrét narcismu. Používá kombinaci vědy a soucitných případových studií, aby pomohla čtenářům pochopit osobnostní rys, který lze nalézt všude – na pracovišti, v romantických vztazích a doma.

„Ovlivňuje to celou rodinu zvlněným efektem,“ říká mi. V rodině narcisů je každému dítěti přiděleno roli, která narcistovi umožňuje žít svůj idealizovaný život – ať už je to zlaté dítě, ztracené dítě, obětované dítě nebo dokonce komediální dítě. Ať už jsou přiděleny jakoukoli pozici, děti budou porovnat role a myslí si, že jejich sourozenci dostali lepší řešení. V případě mé rodiny můj otec také použil „triangulaci“ – proces, kterým nás postavil proti sobě a způsobil intenzivní sourozenecké soupeření, což mu zase poskytlo větší kontrolu.

Otevřený obrázek v galerii

Saxton popisuje přiřazení těchto rolí jako formu „krádeže identity“, přičemž dítě není schopno rozvinout své pravé já, protože jsou nuceny přijmout rysy uložené narcistickým rodičem, aby si zachovali idealizovanou verzi reality tohoto rodiče.

V případě mého otce jeho narcistický lesk znamenal, že americké děti musely být vždy veselé a šťastné. Skutečné pocity a „ošklivé“ pocity byly zameteny pod koberec a nikdy o nich nemluvily. Výsledkem je, že jsme vyrůstali, každý jsme se sami medializovali svým vlastním způsobem: práce, jídlo, alkohol a léky na předpis. Pro mě to byl alkohol. Podle Saxtona je pravděpodobné, že můj táta trval na šťastném rodinném vyprávění, protože harmonická domácnost by mu pomohla zbavit viny a hanby, kterou cítil, že se odložil ze své první manželky a nechal své malé děti, aby byl s mámou – a nechal mě.

Se svou knihou se Saxton snaží demystifikovat narcismus, něco, o čem říká, že je velmi nepochopeno. „Zatímco Narctok A sociální média úspěšně zdůraznila to, co bylo od roku 1980 uznáno jako diagnostikovatelnou poruchu osobnosti, bylo příliš snadné nazvat někomu narcistu, když jsou jen trochu sobecké nebo nepříjemné, “říká.

Je důležité si uvědomit, že existuje několik typů narcismu, říká Saxton. „Je jasné, že známější příchuť narcisty-velkolepá typ, plná samozvané brilantnosti, (ukazuje) naprostý nedostatek empatie a rozzuřená kritikou-je pouze součástí příběhu,“ vysvětluje. Existuje také „skrytý“ narcista, který je často skrytý v očích a získává svou „narcistickou nabídku“ – tj. Pozornost, kterou si přejí – prostřednictvím introvertnější a tišší formy oběti. „Vždycky ukazuje oběť a získávání lítosti a obdivu; často obviňování ostatních.“ Jako rodiče Saxton pokračuje: „Velmi často používají své děti jako oba pozitivní podporovatelé tím, že je předvádějí jako dobrý odraz na jejich rodičovství nebo jako štít, aby odvrátil negativní zvěsti“.

Většina z nás nese rysy narcismu, které zahrnují „potřebu obdivu, sobectví a nějaký boj s kritikou a empatií“. Ostatní formy toho však jsou vzácnější: Existují lidé, kteří mají narcistickou osobnost, ve které je narcistická chování běžně vidět denně a pak je narcistická porucha osobnosti (NPD), extrémní verze narcismu, která je všudypřítomná, a nevylučitelná-a nesnesitelná. „Když jste v přítomnosti narušeného typu, určitě víte, že něco není v pořádku,“ říká Saxton.

Otevřený obrázek v galerii

Můj táta neměl narušené Typ, jsem si jistý. Z popisů v Saxtonově knize se zdá pravděpodobné, že měl méně extrémní, všudypřítomnější „narcistickou osobnost“, což znamená, že by mohl hledat léčbu v terapii-ale nevěděl o značce a mimo kontakt s hluboce zakořeněnými emocionálními faktory za jeho chováním ne.

Ti, kteří trpí NPD, nemají takovou naději. Navzdory velkému výzkumu v oboru dosud neexistuje známa ani akceptovaná terapeutická léčba stavu. „Hluboko dole je velmi smutné, že si někdo tuto poruchu rozvíjí, protože pramení z prázdnoty sebe – což je také srdcervoucí pro narcistu,“ říká Saxton. „Prostě si to neuvědomují a tato mezera bohužel přináší strašlivé utrpení těm, kteří je často milují nejvíce.“

Vyrůstal, jakýkoli smutek, který jsem vyjádřil, byl interpretován jako vděčnost a hněv byl odrazován jako ostudný. To vše bylo ve jménu udržování perfektní fasády – nebo jak se na ni odkazuje na Saxton, „krása peří pávů“. Byl jsem zanedbáván, protože moje matka převzala roli správce pro děti z minulého vztahu mého otce, protože jsem mu řekl, aby s nimi zacházel jinak než její vlastní. Chtěl, aby naše byla velká, spravedlivá a dokonale šťastná rodina – jako v televizi Waltons.

Nakonec jsem improdoval ve věku 20 let a šel jsem do rehabilitace pro alkoholismus. Když jsem vstoupil do zotavení ve 24, nevěděl jsem, kdo jsem – nebo jak identifikovat své pocity. Trvalo mi roky práce, než jsem se přijal. Zdá se, že zbytek mé rodiny zůstal v popření, že se něco stalo.

Určitě mě nechalo přemýšlet, zda, jako zlaté dítě, jsem vystaven zděděním narcistických rysů mého otce. Mohl bych být narcistickým rodičem svých vlastních dětí? „Zlaté děti jsou náchylné k rozvoji takových rysů, protože jsou často chváleny jako„ zvláštní “jejich narcistickým rodičem,“ říká Saxton. „Mohou se stát oprávněni – a sestoupí na Zemi s nárazem v okamžiku, kdy jsou naše normální, omylné já vloženy do světa.“ Například potřeba terapie by mohla být ten probuzení. V mém případě jsem měl větší ránu než většina ostatních, přesunul jsem se od zlatého dítěte přímo k ostré pravdě rehabilitace, kde jsem se připojil ke svému pravému já nejšpinatějším způsobem. Věděl jsem, že závislost je rodinná nemoc – nyní vidím narcistické rodičovství jako propletené s ním.

Pokud jde o to, zda jsem sám narcistickým rodičem, Saxton mě ujišťuje, že každý rodič, který se dokonce zeptá na tuto otázku – nebo který se omlouvá svým dětem za své rodičovské chyby, jak často – často – nebude mít nějakou smysluplnou formu narcismu. „Je to proto, že většina z těch, kteří byli postiženi buď formou narcismu (osobnosti nebo poruchy), by neměla dostatečně silné ego, aby tolerovalo představu, že by mohly být narcistické,“ říká. To nás přivádí ke společné mylné představě o narcistcích, což nepravdivě předpokládá, že mají velké ego. Ve skutečnosti říká: „Ego narcisů je prázdné a rozbité – proto cítí potřebu postavit personu nebo kurátor dokonalý život, aby získal respekt a obdiv“.

Nakonec je práce zlatého dítěte stejná jako práce jakéhokoli dítěte: konečně najít svůj vlastní hlas a mluvit. Musel jsem se dozvědět, že jsem dost dobrý stejně jako já, v dobrých a špatných dnech. Musel jsem se přestat spoléhat na externí ověření pro svou vlastní hodnotu a naučit se přijímat své pravé já. Není to snadná cesta – a je to každodenní bitva. Ale jakmile jsem se ocitl, nedošlo k ohlédnutí.

„Můj rodič Peacock“ od Kathleen Saxton je vydán společností Sheldon Press, 15,99 GBP