Keir Starmer právě dokázal, že nemá žádné nové nápady a jeho dny jsou sečteny | Politika | Zprávy
Každý ví, že když se ponoří novoroční blues, někdy máte pocit, že se potřebujete znovu objevit. Vydejte se do posilovny, začněte s pletením a konečně začněte s tím projektem. Pro Keira si to vzal k srdci – Nový rok, nový Keir. Bohužel jeho poslední „přeměna“ je poslední z dlouhé řady rebrandů, to znamená, že kdyby byl Sir Keir Starmer raketou, zůstal by navždy uvízlý na odpalovací rampě, motory majestátně řvoucí, a přitom by se vůbec nikam nepohnuly. Kdyby byl restaurací, trávil by Cafe Keir tolik času předěláním své nabídky, že by se kuchyně vlastně nikdy neotevřela.
Bohužel se zdá, že náš premiér je nejnadšenějším účastníkem Hromnic v zemi. Každých pár měsíců, skoro jako hodinky, se vynoří, zamrká do denního světla a oznámí, že tentokrát – tentokrát! – všechno bude jinak, všechno bude lepší.
Nové slogany! Nové mise! Nové závazky! Noví poradci! Neustálý závratný lesk plný módních slov, který vám má připomenout, jak se věci mají. Je to jako sledovat, jak někdo opakovaně maluje vlhkou zeď a pak se divit, proč se plíseň stále vrací.
Dnes si vděčný národ bezpochyby vydechl úlevou, když slyšel, že číslo 10 nás všechny obdařilo dalším restartem. Nový a rozšířený tým nejchytřejších a nejlepších raketoplánů do Downing Street v podobě ještě více daňových poplatníků financovaných speciálních poradců. Nyní mluvím s určitou zkušeností, když vám mohu říci, že pozoruhodně málo „Spads“ je speciálních, ani neposkytují dobré rady.
Tato nová řada politických poskoků, Bella Ford a Tom Hourigan, byli povoláni, aby vrhli svá křehká těla na hořící trosky této vlády. Radujte se! John Stevens, bývalý politický redaktor Daily Mirror, dokonce přistoupil na talíř, aby informoval tištěná média – což je mírně zábavné vzhledem k tomu, že Downing Street nedávno oznámila, že takové briefingy ve skutečnosti dělat nechce a místo toho bude pořádat tiskové konference, kterých se účastní Tiktok influenceři.
Já osobně si naladím pouze video „Připravte se se mnou“, kde sir Keir balí kufry a odchází.
To vše následuje po přeskupení, rezignaci Sue Grayové, pivotu ekonomického růstu, řeči o otočení stránky, která sama o sobě následovala po… vlastně už nestíhám.
Monochromatický muž v čísle 10 má za sebou více restartů než Windows Vista a znovu se objevil vícekrát než Madonna. On dělá BBC‚s pokus pokusit se zůstat relevantní vypadat soustředěně a konzistentně.
A čeho vlastně tato horečná činnost vlastně dosáhla? Farmáři čelí ničivým dědickým daním, nejvyššímu individuálnímu daňovému zatížení od války a výhodám plynoucím životním vínem na římské hostině. Ale máme alespoň 20 zvláštních sloganů, které tuto symfonii selhání podtrhnou.
„Zabezpečit, chránit, obnovit.“ „Spolu silnější.“ „Na vaší straně.“ „Vybudujte lepší Británii.“ „Plánovat změnu.“ Jedna polovina očekává, že další bude „Prosím, pro lásku k Bohu, přestaňte klást otázky.“
Genialita toho všeho je, že v době, kdy jsme si vzpomněli na nejnovější slogan, Starmer přešel na další. Zatímco se neúnavně tlačíme do ledna, možná se Sir Keir inspiroval od nadšenců do tělocvičny, kteří tráví více času nákupem luxusního vybavení, než kdy ho skutečně používají (nové vybavení ani zdaleka nezaručuje nový Keir).
Možná je to ten velký plán, nekonečné restarty, takže nikdy pořádně nepochopíme, co se děje. Koneckonců, je docela těžké pohnat někoho k odpovědnosti, když se jeho zásady změní dříve, než se konvice uvaří.
Změny v nejvyšším týmu jsou nyní tak časté, že noví ministři mají sotva čas najít úbytky ve svých nových odděleních, než budou znovu přestěhováni. Hudební židle by byly stabilnější. Alespoň lehátka na Titaniku zůstala na místě, když loď klesala.
Ale tady je věc o opětovném spuštění: fungují pouze v případě, že jste se skutečně něco naučili z předchozího selhání. Zdá se, že Sir Keir věří, že problémem není produkt, ale obal. Je to labouristická verze přeskupení nábytku v hořícím domě a nazývá se to renovace.
Muž, který slíbil změnu, nepřinesl nic jiného než spoustu změn loga. Muž, který přísahal, že napraví rozbitou Británii, neporušil nic než své vlastní sliby. Muž, který se chystal zvednout váhu z našich ramen, přidal pro dobrou míru pár tun navíc.
Ale rozhodně, sire Keire, pokračujte. Spusťte se znovu. Možná bude kouzlo dvacátého prvního (nebo dvacátého druhého?) času. Snad patnáctý zvláštní poradce rozluští kód. Možná, že když ještě jednou přerovnáme lehátka, nikdo si nevšimne přitékající vody.
Nejvíce obnovený britský premiér. A jediné, co spustil, je utrpení.
