MILÁ ANNIE: Píšu, protože se cítím trapně, i když to přiznávám, ale začínám se děsit částí svého vlastního života, které jsem pracně vybudoval.
Je mi 52, jsem 24 let ženatý a máme dvě dospělé děti, které jsou většinou rozjeté. Náš syn je po celé zemi a naše dcera bydlí dost blízko na to, aby se za námi zastavila na nedělní večeři. Dřív jsem se těšila na toto „klidnější období“, ale místo toho mám pocit, že ticho v našem domě zvýrazňuje, jak daleko jsme se s manželem vzdálili.
Zvenčí by lidé řekli, že máme štěstí. Můj manžel je slušný, jsme finančně stabilní a naši přátelé si myslí, že jsme „solidní“. Ale v poslední době se cítím osamělý způsobem, který si nedokážu tak docela vysvětlit. Celý den se bavíme o logistice: kdo vyzvedává potraviny, kdo je na řadě u maminky, co děláme o víkendu. Není nevlídný, ale je vzdálený. Většinu nocí usne na gauči se zapnutou televizí a telefonem v ruce. Jdu nahoru sám a prohlížím si staré fotky, na kterých jsme, když jsme vypadali jako tým.
Bolí mě, jak neviditelný se cítím. Obléknu se, zapálím svíčku, dokonce udělám jeho oblíbené jídlo a on sotva vzhlédne. Když se snažím sdílet něco osobního, změní téma nebo z toho udělá vtip. Když navrhnu rande, řekne, že je unavený, nebo navrhne, abychom pozvali další pár. Začal jsem si říkat: „Nečekej příliš mnoho,“ ale pak se přistihnu, jak se v autě po úplně normální večeři roztrhám.
Nechci vyhrožovat rozvodem. Nechci nadávat. Také nechci strávit dalších 20 let hladověním po náklonnosti a označovat to za normální.
Jak to mohu vyvolat způsobem, který skutečně něco změní? A když mě ani v půlce nepotká, jak se rozhodnu, co dál?
— Osamělý v plném domě
DRAHÝ LONELY: Za prvé, není nic trapného na touze po něze, pozornosti a skutečném společenství ve vlastním manželství. Nežádáš o průvod. Žádáte, abyste se cítili vidět.
Prázdné hnízdění může odhalit to, co dříve zaneprázdněnost zakrývala. Když děti vyrostou, není žádný plán, za který byste se mohli schovávat, a „jsme v pořádku“ začíná připadat jako tichý druh žalu.
Vyberte si klidný, obyčejný okamžik a mluvte otevřeně. Neobviňujte se, ale řekněte něco pravdivého jako: „Chybíš mi. Cítím se osamělý, i když jsme ve stejné místnosti. Nechci, abychom se stali spolubydlícími.“ Pak položte přímou otázku, která vyžaduje víc než pokrčení ramen: „Jste ochoten na tom se mnou pracovat?
Buďte konkrétní v tom, co by pomohlo, ať už je to jedno plánované rande týdně, telefonování u večeře, chození spát ve stejnou dobu na několik nocí nebo společné procházky, kde si skutečně popovídáte. Malé zvyky obnovují blízkost rychleji než jeden velký projev.
Pokud vtipkuje nebo se odchýlí, jemně to vraťte: „Neškádlím se. Na tom mi záleží.“
A pokud je ochoten, ale neví jak, párový poradce vám může poskytnout nástroje a neutrální místo k rozhovoru.
Nemusíte vyhrožovat rozvodem, abyste požádali o změnu. Jen musíš přestat předstírat, že můžeš žít z drobků.
„Out of Bounds: Odcizení, hranice a hledání odpuštění“ právě vychází! Třetí antologie Annie Laneové je pro každého, kdo žil s hněvem, odcizením nebo hlubokou bolestí z ukřivdění – protože odpuštění není pro ně. Je to pro tebe. Navštivte http://www.creatorspublishing.com pro více informací. Sledujte Annie Lane na Instagramu na @dearannieofficial. Své dotazy pro Annie Lane posílejte na dearannie@creators.com.
