Následující esej je přetištěna se svolením KonverzaceOnline publikace pokrývající nejnovější výzkum.
Jak Američané jsou více polarizovaníDokonce i rodinné večeře se mohou cítit plné, vynoření rozdílů, které by mohly vyvolat konflikt. Napjaté konverzace často končí známým refrénem: „Pojďme to prostě upustit.“
Jako komunikační pedagog A trenér, často se mě ptám, jak řešit tyto rozhovory, zejména když zahrnují sociální a politické problémy. Jedna rada, kterou poskytuji, je, že „souhlasím s nesouhlasím“ nebo jakákoli jiná věta, která zdvořile stojí za „Stop Talking“, neobnoví harmonii. Nejen to, ale také by to mohlo mít trvalé poškození těchto důležitých rodinných dluhopisů.
O podpoře vědecké žurnalistiky
Pokud se vám tento článek líbí, zvažte podporu naší oceněné žurnalistiky předplatné. Zakoupením předplatného pomáháte zajistit budoucnost působivých příběhů o objevech a myšlenkách, které dnes formují náš svět.
Témata „no-go“
Konverzace je měnou vztahů. Když rodiny o něčem mluví – z „Jaké jsou vaše pět nejlepších oblíbených filmů?“ „Co vás vlastnilo k naložení takové myčky?“ – Nejedná se pouze o výměnu informací. Budování důvěry a vytváření sdíleného příběhu, který prohlubuje vztahy v rodinné jednotce.
Podle výzkumného pracovníka komunikace Mark L. Knapp’sModel rozvoje vztahůVšechny vztahy mají životní cyklus. Lidé se scházejí a zpevňují své spojení prostřednictvím pěti fází, od „zasvěcení“ po „lepení“. Ale mnoho vztahů se nakonec rozpadne a prochází pěti fázemi zhroucení.
Žádný vztah není tak lineární, jak předpokládá model, ale může pomoci určit potenciální nebezpečné zóny – momenty, kdy je vazba ohrožena rozpadem. Zejména jedna fáze ilustruje, proč je vyhýbání se těmto tvrdým konverzacím tak nebezpečné: „ohraničení“.
Představte si ohraničení témat ochrany se žlutou policejní páskou kolem nich – témata, která téměř okamžitě vyvolávají konflikt. Mít několik z těchto témat „ne-go“ ve vztahu pravděpodobně nebude odsoudit manželství ani způsobit odcizení rodiny. Označení příliš mnoho nápadů jako mimo limity však lidem usnadňuje vyhýbání se konverzaci.
Ohraničení je jedním z fází „rozchodu“ v Knappově modelu. Pokud problémy nejsou řešeny, může vztah stále sklouznout po svahu směrem k poslední fázi: ukončení.
Musíme mluvit
Bohužel toto odcizení od blízkých není teoretickým problémem. V průzkumu 2022 Z 11 000 Američanů více než 1 ze 4 lidí uvedlo, že byli nyní odcizeni od blízké rodiny.
A co víc, tyto vztahy nejsou vždy nahrazeny jinými blízkými vazbami. Asi polovina Američanů tvrdí, že mají pouze Tři nebo méně blízkých přátel. V roce 2023 prohlásil tehdejší chirurský generál Vivek Murthy rozsáhlá osamělost a izolace epidemie.“
Sociální spojení je základní lidská potřeba. Vztahy dělají více než poskytovat podporu; Hrají klíčovou roli v tom, jak se lidé definují. Podle psychologie „Teorie sociální penetrace„Konverzace s blízkou rodinou a blízkými prohlubuje vztahy a zároveň pomáhá lidem učit se artikulovat jejich nejhlubší hodnoty.
Pokud tedy „souhlasím s nesouhlasím“ není odpověď, co je?
Neexistuje žádný jednorázový proces, který by vyřešil veškerý konflikt v průběhu rodinné večeře. Tyto techniky vyžadují čas, trpělivost a soucit – všechny věci, které mohou mít nedostatek uprostřed konfliktu. Existují však dvě techniky, které nejen doporučuji ostatním, ale používám ve svých vlastních konfliktech: „opakováním pro porozumění“ a „REFRAME A PIVOT“.
Dostat se do smyčky
Smyčka, která byla původně vyvinuta pro právní zprostředkování, pomáhá oběma lidem v rozhovoru rozumět si navzájem. Cítí se nepochopení má tendenci eskalovat konflikt, takže je to skvělé výchozí místo.
Během „smyčky“ používá každá osoba aktivní naslouchání, což znamená, že věnuje pečlivou pozornost tomu, co jejich partner říká bez úsudku nebo přerušení. Poté posluchač ukazuje jejich porozumění pomocí toho, co se nazývá „Empatická parafráze“: Zpracování toho, co slyšeli od řečníka, ale také jaké emoce vnímali. Nakonec požádají původního řečníka o potvrzení.
To by mohlo znít něco takového:
Takže pokud chápu, co říkáte, myslíte si, že lidé by neměli ve vaší kanceláři zastřelit chřipku, protože si nejste jisti, zda je to efektivní, a jste frustrovaní, že vám bude řečeno, co dělat vaše společnost. Mám to správně?
Pokud řečník řekne ne, pak posluchač „smyčky“ požádal, aby vysvětlili, co se mýlili, a pokusí se znovu parafrázovat. Účastníci stále opakují až do odpovědi na „Získal jsem to správně?“ je důrazný „ano“. Tato praxe zajišťuje, že oba lidé jsou jisti skutečným problémem.
Smyčka má také další výhody. V jedné studiiDůrazné parafrázování nejen způsobilo, že účastníci méně úzkostili, ale také přiměli řečníka vidět parafrasera v pozitivnějším světle. Cítit se plně slyšet a porozumět tomu, že může jít dlouhou cestu k odmítnutí tepla při obtížných rozhovorech.
Rámování společné půdy
Toto porozumění však nemusí stačit. Jakmile se obě strany rozumí, může jiná technika „přeměnit“ pomoci otočit konverzaci mimo konfrontaci a přejít k řešení.
Při převzorku najdou a diskutují reproduktory jediný bod dohody. Tím, že zdůrazňují, o čem se shodnou, místo toho, o čem nesouhlasí, hledají výchozí místo, kde se tento problém vyřeší společně, místo aby čelili.
Například:
Myslím, že ty a já se můžeme shodnout, že chceme udržet rodinu v bezpečí. Myslím si však, že nesouhlasíme s tím, jakou roli, která by měla v domě, bude hrát v této bezpečnosti. Je to tak?
Nalezení bodu dohody není vždy možné. Toto reframing však představuje oba komunikátory jako klíčovou sdílenou hodnotu – výchozí místo pro konstruktivnější diskusi. Reframing také přesune konverzaci od zánětlivého jazyka, který by mohl automaticky znovu zatknout boj. „
Žádná magická kulka
Žádná technika nebude nikdy dokonalým řešením pro všechny velikosti pro každý vztah-nebo rychlou opravu. Pečlivá komunikace může být mentálně vyčerpávající a stisknutí pauzy je vždy v pořádku:
Nemyslím si, že dnes večer vyřešíme finanční problémy našeho národa, ale děkuji, že jste o tom mluvili. Pojďme to dělat. Ale prozatím si myslím, že je tu koláč. Chcete nějaké?
Je také důležité přijmout, že ne všechny vztahy mohou nebo měly být uloženy. Vždy je však dobré vědět, že vztah skončil z jasného důvodu a ne nad nedorozuměním, které nebylo nikdy řešeno.
Doufejme však, že tato taktika pomůže udržet komunikaci otevřenou a vztahy zdravé, bez ohledu na to, jaké téma je při večeři vychováno.
Tento článek byl původně publikován Konverzace. Přečtěte si Původní článek.
