Memoár, rozhovory a eseje nyní obecně slaví „bez kontaktu“ s rodičem. The New York Times publikoval toJen před dnem: „Rozpadl jsem se se svou urážlivou matkou. Nelituji toto rozhodnutí. “Další esej otevírá se„Jsme hotovi: pro mě, s rodiči, které jsem měl:“ Žádný kontakt „byl jedinou možností.“
Vzhledem k těmto titulkům to může mít pocit, že je to jen urážlivé, nezralé nebo traumatizující rodiče Získání růžového skluzu dnes.
Ale to není.
O podpoře vědecké žurnalistiky
Pokud se vám tento článek líbí, zvažte podporu naší oceněné žurnalistiky předplatné. Zakoupením předplatného pomáháte zajistit budoucnost působivých příběhů o objevech a myšlenkách, které dnes formují náš svět.
Náš výzkum a klinický Zkušenosti to odhalují takové odcizení často se dějí kvůli specifickému situační Faktory, jako je finanční Konflikty nebo problémy s rodinnými podniky, vůlemi a dědictvími, spíše než dlouhá historie rodinné dysfunkce nebo zneužívajícího rodičovství. Dospělé děti, které jsou Bojovat s duševními chorobami někdy odříznou své dobře míněné rodiče, protože se nedokážou správně zapojit do vztahu. V zásadě, když rodiče a děti hluboce nesouhlasí s jistotou hodnotyříci, politikanáboženství nebo životní styl Volby, to může vést k odcizení.
Kromě toho často vidíme, jak může kontrolní nebo problémový partner instrumentálně odvrátit dospělé dítě od toho, co bylo kdysi blízkým vztahem s rodičem. Nebo, i když běžnější s mladšími dětmi, vidíme, jak jeden z rodičů otočí dospělé dítě proti druhému během rozvod.
Ačkoli některá z těchto dynamiky může vést ke zvýšenému konfliktu mezi rodičem a dítětem, názor, že rodič je vždy násilníkem a omezujícím faktorem na změnu, je nesprávný. Na základě našich zkušeností a výzkumu je klíč k usmíření – bez ohledu na původ konfliktů – podporuje otevřenou komunikaci mezi rodiči a dospělými dětmi a pomáhá jim navigovat napětí s větší empatií a porozuměním.
Psychoterapeuti jsou někdy součástí problému. Mohou být užitečné při řešení rodinných konfliktů, ale individuální terapie nahradila tradiční morální a náboženské hodnoty Jako mechanismus, který rozhodne, kdo má držet nebo vyloučit z našich životů, vytvářet očekávání rodičů, kteří jsou mnohem náročnější než v předchozích generacích. To znamená, že dospělé děti mohou s větší pravděpodobností posoudit své matky a otce, že ve srovnání s předchozími generacemi selhaly.
Jak jsme se sem dostali?
Téměř denně čteme dopisy od odcizených dospělých dětí, které nám říkají, že jejich terapeuty potvrdily pochybné tvrzení o emocionálním zneužívání v rukou jejich rodičů. Slyšíme od terapeutů, kteří označují společné zkušenosti se zklamáním, jako je neúčastnit se dostatečného sportovního událostí, jako je trauma měnící život. Vidíme pečlivé a dobře míněné rodiče označené jako narcisté, hranice a sociopaty terapeuty, kteří se s nimi nikdy nesetkali. Slyšíme o terapeutech a vlivu sociálních médií povzbudivý Jejich klienti jdou „žádný kontakt“ jako způsob, jak vytvořit autoritu, autonomii a identitu. A slyšíme nespočet příběhů terapeutů a vlivů sociálních médií podporujících mezní hodnoty, protože je to lepší pro duševní zdraví klienta, když to, co způsobuje jejich duševní poruchu, nemá nic společného s chováním jejich rodičů.
Není pochyb o tom zneužívající Rodiče jsou důvodem některých odcizení a v některých situacích může být kontakt poškozující nebo dokonce nebezpečný; Nemluvíme o těchto případech. Rostoucí výzkum však ukazuje, že jsou v menšině.
Součástí problému je, že nám chybí kulturní modely pro udržení milujících vztahů s členy rodiny, kteří jsou někdy obtížné nebo škodlivé. V USA to může být důsledkem našeho důrazu na individuální štěstí, nezávislost a osobní růst, někdy na úkor našich vztahů s rodinou a dalšími. Sociolog Amy Schalet zde popisuje rodinné vztahy, které se řídí tím, co nazývá „kontradiktorní individualismus“: víra, že identita je vytvářena spíše vzdorem rodičů než ve spolupráci s nimi. Z tohoto pohledu je odříznutí těch, kteří by nás omezili, rodinu nebo jinak, obsazeni jako ctnostný čin těchto aspirací.
Avšak ohromná dynamika rodiny se však může objevit, často jsou řešitelnější, než se zdá. Rodiče i dospělé děti musí jejich roli uznat. Pokud jste zrušeným rodičem, nezapomeňte, že nic nenutí vaše děti, aby s vámi měly vztah nad jejich touhou být ve vašem životě. Musíte být ochotni napravit, převzít odpovědnost za předchozí body a přijmout ideály dospělého dítěte o tom, jak vypadá zdravý vztah, ale jejich verze je v rozporu s vaší vlastní. I když nesouhlasíte s pohledem vašeho dospělého dítěte na vás, jejich dětství nebo minulost, musíte být ochotni poslouchat, učit se a ukázat empatii. To, zda máte objektivně pravdu nebo špatně, je mimo to, že pokud hledáte vztah.
Pokud uvažujete o řezání vazeb s rodičem nebo již tak učiníte, víte, že často existuje naděje na opravu. Konverzace mají tendenci ukončit způsob, jakým začínají, takže produktivní dialog začíná spíše potvrzením než obviněním. Označování rodiče jako narcisty nebo emocionálně zneužívajícího s větší pravděpodobností vyvolá spíše obranu a bolí spíše než otevřenost a reflexi. Místo toho začněte vyjádřením toho, co v nich oceňujete, a pak pečlivě popište konkrétní chování, která vám způsobují bolest nebo vám cítí potřebu vzdálenosti. Přijměte, že vy a vaše rodina se neshodnete na všem, a posloucháte jejich perspektivu – i když nakonec nesouhlasíte – vám to nečiní slabým nebo neschopným. Zatímco odříznutí „toxických“ členů rodiny je někdy akt odvahy nebo péče o sebe, může to být také způsob, jak se vyhnout zranitelnosti potřebné k vyjádření pocitů zranění, nedorozumění nebo kritiky.
Mezitím musíme více mluvit o tom, jak dospělé dítě přispívá ke konfliktu, který na stůl položil odcizení. Opatrné označování rodičů jako „toxického“, „nezralého“ nebo „narcistického“ nevyřeší rodinné problémy. Narušuje problém a brání lidem v hledání řešení. Také to poškozuje rodiče, kteří mohli udělat chyby, ale snažili se udělat maximum, někdy za obtížných okolností. Poradci by se měli dívat za zneužívání rodičů vůči jiným faktorům, které mohou být ve hře v odcizení, včetně genetického predispozice dospělého dítěte, Sociální třída, sourozenecké vztahy, kohorta, přátelé A například štěstí
Rostoucí vyprávění, že odcizení je vždy oprávněným aktem sebezáchovy složitost a nepořádek rodinných vztahů. Vnější situace skutečného traumatu musí být větší důraz na usmíření, otevřený dialog a ochotu na obou stranách zapojit se do opravy. Zatímco většina terapeutů se může vyhnout reflexivně povzbuzujícímu odcizení, příliš mnoho nepovažuje všechny přispívající faktory a potenciální cesty vpřed.
V jejich jádru jsou rodinné vztahy – jako všechny lidské spojení – složité a vyžadují úsilí, porozumění a trpělivost. Trepresivní příběhy, které dominují konverzaci odcizení, zanechávají malý prostor pro realitu, které čelí většina rodin. Spíše než výchozí k jednostranné vině musí rodič i dospělé dítě k jejich vztahu zamyšlenější přístup.
Toto je článek o názoru a analýze a názory vyjádřené autorem nebo autory nemusí nutně názory Vědecký Američan.
