29. února 2024, v 9 hodin ráno, jsem byl na telefonu se svým přítelem se zármutkem, který mě předjel. Můj přítel na druhém konci se mě snaží přesvědčit o mé hodnotě. Pokouším se mi připomenout, že můj život stojí za něco, že jsem nebyl ztráta času nebo selhání; Ale byl jsem. Podle mého názoru jsem neměl za nic. Selhal jsem. Zítra jsem neviděl. Nemohl jsem uvěřit, že můj život a vše, pro co pracuji, by znamenalo cokoli. Moje oči zbarvené slzou zachytily oranžovou láhev pilulky přes kolejní místnost. Požádal jsem o odpuštění a otevřel čepici.
Vyrostl jsem v malém městě v Missouri. Moje matka byla učitelka ESL a můj otec byl kazatelem. Když mi bylo deset, přestěhovali jsme se do Topeka, protože můj otec byl povolán být pastorem v jiném kostele. Můj otec a matka vložili mého bratra a mě do každého sportu. V sobotu jsem si vzpomněl na rec basketbal na Logan Elementary a poté se ve večerních hodinách zúčastnil volejbalového tréninku. Když jsem se dostal na střední školu, ty dva sporty uvízly. Můj první rok byl drsný. Byl jsem zakázán z atletiky kvůli mé epilepsii, a to byla velmi tvrdá pilulka, kterou jsem spolkl. Ale tvrdě jsem pracoval, abych se dostal zpět do formy pro svůj sophomore rok a rozhodl jsem se přepnout sport. Připojil jsem se k běžeckému týmu, abych mi pomohl udržet mě ve formě basketbalu. Nikdy jsem nemohl uhodnout, že by mě přepínání vedlo k tomu, abych mohl pokračovat v běhu na vysoké škole. To byl cíl, který jsem nikdy nepovažoval za možný. Běh mi dal důvod; byla to moje hodnota. To učinilo vysokou školu realitou.
Washburn byla moje první nabídka na vysoké škole. Stále si pamatuji svůj první telefonní hovor s trenérem Granato. Dokázal jsem si představit, že jsem běžel v dresu a pronásledoval úspěch; Prodal mi sen. Cítil jsem, jak mi z ramen přicházela váha a přinesla mi mír. Myslel jsem, že mám domov a věděl jsem, že můžu běžet se svobodou, už se nestarám o náborový proces. Měl jsem však poslouchat slova bývalého spoluhráče na střední škole, který běžel na Washburn a po prvním roce skončil. Varovala mě, abych nešel; Řekla mi, že trenér je chladný a nenávisti, a cítila se sama. Mluví o tom, jak se k ní její spoluhráči chovali a jak ztratila lásku k běhu. Pochyboval jsem o ní; Věřil jsem, že můj příběh bude jiný. Cítil jsem, že možná nebyla duševně tvrdá, nebo že možná přehnala. Když se ohlédnu zpět, stydím se, že jsem o ní dokonce pochyboval. Měla stejné boje a oba jsme měli velmi podobné zacházení, přesto jsem ji zpochybnil.
Když jsem měl svůj první trénink, měl jsem růžové brýle. Můj příběh by byl jiný. Mohl jsem držet krok, byl jsem tvrdý a mohl jsem čelit jakýmkoli potížím, které by mi přišly. Stěhování do kolejí mi přineslo radost; Nakonec potkáním svých spolubydlících, kterých jsem byl nadšený, když jsem viděl. Plně jsem věřil, že bychom byli všichni přátelé a že bychom všichni vycházeli. To byla naivní myšlenka. Realita života zapadá; Vnikáte do svých „kliků“. To je normální, ale léčba nebyla. Nebylo to ani zdravé, ani produktivní. Bylo to také škodlivé pro týmovou kulturu. Vždy existoval mírný podtón blahosklonnosti. Cítil jsem se velmi dusivý, neustálé mentální srovnání a se strachem ze sociálního odmítnutí jste si mysleli, že nemůžete udělat jeden špatný krok, as odpojeným trenérem nemohl vidět problémy, které trápí úspěch tohoto týmu.
Přesto, se všemi těmito boji jsem se nemohl přivést k odchodu. Ukončení se necítilo jako možnost. Věřil jsem, že to nikdo nerozumí, a oni by to viděli jako další neúspěšný příběh. Příběh vysokoškolského sportovce, který nebyl dostatečně tvrdý na to, aby zvládl stresy a práci, která přišla se jménem. Název byl pro mě významný. Dalo mi to hodnotu a byla to v mé mysli trofej. Udělal jsem to; Nakonec jsem byl něco. Cítil jsem, že dělám svou rodinu pyšnou a dávám své jméno. Ale se všemi těmito napětími to vybírá daň. V lednu, když jsem se vrátil ze zimní přestávky, jsem utrpěl záchvaty na konci sezóny. Cítil jsem, jak se můj sen začíná zhroutit. Vše, pro co jsem pracoval, bylo pryč; Všechno, co jsem plánoval, zmizelo. Od svých devíti let jsem měl epilepsii a jsem obeznámen se všemi vedlejšími účinky, které přicházejí s poruchou. Ale nebyl jsem připraven na nespavost, která se kvůli tomu odehrála. Chodil bych dny bez hodiny spánku, moje tělo bylo unavené, moje školní práce trpěla a já bych vstal z postele k jídlu nebo sprchování. Byl jsem v popření o své depresi. Deprese, která mě nechala ochromenou a izolovanou.
Mým bodem zlomu bylo, když v mé kolejní místnosti 29. února vypukl argument. Cítil jsem, že jsem kolem mě selhal. Nebyl jsem dobrý spoluhráč, přítel ani student. Byl jsem hotový se životem. Moje běžící kariéra byla pryč a jakýkoli druh pohodlí, který jsem cítil, že jsem odešel. Věděl jsem, že je čas jít, když jsem spatřil láhev oranžové pilulky přes kolejní místnost. Tento pocit mě ohromil; Už jsem nemohl uvěřit, že můj život stojí za nic. Běh mi dal účel a bylo to pryč. Takže jsem odšrouboval čepici a nalil jsem léky do mých úst. Světla byla pryč a bolest, kterou jsem cítil, zmizela, dokud jsem se neprobudil v pohotovostní místnosti. Cítil jsem se stydět a naštvaný zároveň. Byl jsem tak šílený, že jsem byl naživu. Chtěl jsem být pryč.
Strávil jsem tři dlouhé dny v nemocnici v oblasti duševního zdraví. Sedět s lidmi, s nimiž bych ani nemyslel na mluvení, kdybychom nebyli ve stejném potoce a lepivých ponožkách. Naučilo mě to mnoho lekcí a je to zážitek, který si vezmu s sebou po zbytek svého života, ale v den, kdy jsem měl naplánovat odchod, jsem cítil ochrnutou úzkost. Stejná úzkost, která mě nejprve dostala do nemocnice. Když jsem se vrátil do školy, doufal jsem, že bych mohl být přijat s empatií a porozuměním od trenérů i spoluhráčů. To bylo daleko od případu. Cítil jsem, že jsem opustil. Potřeboval jsem podporu, ale místo toho jsem se setkal s tichem. Trenéři, kteří mě najali, mě také nechali s více otázkami než odpověďmi. Bylo mi řečeno, že protože jsem „přestal“, pobyt v komunikaci bylo nevhodné, přesto jsem stále měl dres visící ve svém šatníku.
Tyto lekce vás učí, kdo jsou vaši přátelé; Většina z nich nebyla ženy, které měly na sobě stejný dres jako já. Slyšení toho, co o vás lidé říkali, byla nejvíce škodlivá věc. Mít je, aby se okamžitě obrátili zády, bylo neuvěřitelné. Paměť, která mi nejvíce ublížila, byla v nemocnici a uvědomila si, že se můj nejlepší přítel v týmu úplně okamžitě zbavil. Smazala mě ze svého života, zablokovala mě na všechno, odmítla se mnou mluvit a zbavila se každé své fotografie. Stejní lidé, kteří kázali duševní zdraví, mě vzali každý kousek.
Zatímco došlo k ztrátám, ohlédnu se a uvědomím si, kolik jsem získal. Zatímco můj plán pro sebe se nepodařilo uskutečnit, postupem času jsem si uvědomil, že to ani nechci. Každý den, který uplynul, se rána, která se cítila, začala pomalu zavírat a zmizet. I když to nebylo snadné, našel jsem lidi, kteří byli mým systémem podpory. Přátelé, kterým jsem mi připomněl, že jsem stojí mnohem víc, než jak rychle mohu běžet po stopě. Postavili mě a podporovali mě skrze můj zármutek a mou radost. Měl jsem profesora, který ve mě věřil. Změnil můj plán pro sebe a potkal mě s potřebnou empatií. Dal mi sílu mít hlas a přiměl mě uvědomit si, že titul není všechno, co mi stálo.
Rozhodl jsem se mlčet rok. Chtěl jsem najít odpuštění a mír pro lidi, kteří mi ublížili. Chtěl jsem vidět změnu. Chtěl jsem vidět, jak mladé ženy nosí dres, ochutnáte snu a dokončí závod. Zjistil jsem, že můj život stojí za to zavěsit hroty a uzavřít tuto kapitolu. Ale proč by měli být sportovci čelit této volbě? Cítit se tak vážený, že si myslí, že se musí vzdát něčeho, co jim dalo mír, je nespravedlivé. O sportovci by se měli postarat stejní lidé, kteří je najali, a já to ještě musím vidět. Musím vidět, jak mladé ženy, jako jsem já, prochází stejnými boji rok co rok, není změna. Omluvy a kázání o duševním zdraví, zatímco se otočte zády na sportovce, když je čas cvičit to, co kážete. Snažit se zametat problém pod koberec a odmítnutí provést změnu, je pro studenty a rodinám, které svěřily, že o jejich dítě bude postaráno. Pokud takto řešíme takové problémy, selhali jsme. Trofie, které pronásledují, by neměly být na úkor sportovců, kteří je přivedou domů. Nepodařilo se nám prozkoumat míru retence a zeptat se, proč sportovci odcházejí. Jsme chyceni, co pro nás mohou udělat, místo toho, jak je tato zkušenost může zvýšit. Sportovci, kteří jsou tvářemi této univerzity a její atletický úspěch, by měli mít stejnou ochranu, jakou jsme ochotni dát trenérům. Výběr mezi jejich životem a sportem by neměl být sport.
