„Život je o 100 % lepší bez ní“: Čtenáři sdílejí bolestivou pravdu o odcizení rodiny
HElen Coffeyův kus Rodičovské odcizení vyvolala proud emocionálních reakcí Nezávislý čtenáři, z nichž mnozí sdíleli hluboce osobní příběhy rodina Rozpis a usmíření.
Několik hovořilo o řezání vazů s rodinou po letech zneužívánízanedbávání nebo manipulace-pro některé bolestivý, ale nezbytný akt sebezáchovy.
Jeden čtenář popsal, že s ní jde „žádný kontakt“ dcera Po trvalých letech emocionálního trápení, zatímco jiný si vzpomněl na úlevu úniku z urážlivého, kontrolního matkaŘíkat, že život byl bez ní „o 100 procent lepší“.
Jiní přemýšleli o tom, jak měnící se sociální postoje změnily očekávání rodiny. Někteří argumentovali, že společnost dlouhodobě víra v bezpodmínečnou loajalitu rodiče může být škodlivé, trvat na tom, že respekt musí být získán spíše než předpokládat.
Jiní však vyjádřili smutek za to, co považovali za rostoucí trend k odtržení vazeb příliš rychle, naléhali na větší empatii, odpuštění a komunikaci na obou stranách.
Tady je to, co jste museli říct:
Žijte a nechte žít
Po nějakou dobu jsem si uvědomil, že je to všechno v situaci dítěte – to je na tom, na čem je nejdůležitější.
Naučil jsem se to nenechat konzumovat můj život, protože můj život má mnohem důležitější než někdo, kdo v něm nechce být. Mám další dítě (které mi dává lásku, která je ztracena od druhého), manželku, zaměstnání – což vše vede k „životu“ mimo odcizení. Držte hlavu vzhůru a nedělejte svému dospělému dítěti jedinou věc ve vašem životě, pro které stojí za to žít.
Ušetřit myšlenku pro všechny ostatní
Můj bratr je odcizen od našich starších rodičů, což dělá můj vztahy s oběma stranami mnohem obtížnějšími. Jak to vidím, odpuštění a zapomenutí je jediný trvalý způsob, jak na obou stranách najde mír – nemluví mezi sebou, jen udržuje zranění naživu a zachovává ho.
Nejsi sám
Pro kohokoli, kdo měl srdcervoucí rozhodnutí vystřihnout zneužívajícího rodiče – nejste sami. Udělejte, co musíte udělat, abyste zůstali v bezpečí, bezpečí a zdravé.
Pokud bojujete sami, obraťte se na Samaritané nebo zdroj, který vám pomůže pochopit. Samaritané vám neřeknou, co máte dělat; Budou poslouchat a dá vám šanci vyložit a rozbalit vaše myšlenky. Všechno nejlepší a hodně štěstí.
Zkoušet déle a těžší, než je pro nás dobré
Minulý rok jsem měl infarkt, skončil jsem na JIP po nouzovém přijetí. Moje dcera mě navštívila a zůstala týden. Můj syn mě ani nezazvonil – bolí to. Od té doby, co se oženil před devíti lety, nevynakládá vůbec žádné úsilí se mnou a mojí ženou. Je plně integrován do rodiny své ženy, chodí s nimi na dovolenou, rodinné oslavy atd.
Snažil jsem se s ním mluvit, ale prostě se o něj nezajímal. Moje žena ho nyní zazvoní jednou za měsíc a na narozeniny a Vánoce. Nikdy ji nezazvoní.
Jsem rezignován na vyhlídku, že nyní (má 36, se dvěma malými dětmi), pravděpodobně už nikdy nebudeme mít smysluplný vztah. Kdyby to nebyl můj syn, odřízl bych se od něj už dávno a pomyslel si „dobrý riddance“.
Myslím, že to je problém s rodinnými vztahy – většina z nás se snaží déle a těžší, než je pro nás nebo pro nás dobré. To, že jste příbuzní, neznamená, že musíte vycházet, a na pozitivní straně nemusíme tolik plýtvat úsilí nebo se už s tolika nepříjemnými ticho.
Nemůžeme ovládat jiné lidi, pouze sami sebe
S matkou jsem se snažil více než 30 let. Sympatizoval jsem a pochopil, že sama byla zneužívána jako dítě, a to vedlo k její neschopnosti být něčím jiným než dětským a dětinským. Jako dítě a pak dospělý jsem byl tlačen do matky k ní. Ani jeden z mých dvou sourozenců to neudělal (jsem prostřední dítě) – prostě ji tlačili mým směrem, kdykoli by se stala obtížnou.
Jakmile jsem se proti němu tlačil – jak jsem se stal zdravotně postiženými, musel jsem přestat pracovat a nemohl už v daném okamžiku podporovat nálady a hněv mé matky – celá rodina se na mě obrátila, včetně dvou mých dospělých dětí. Mám podezření, že to mělo víc společného s tím, že jsem se stal zdravotně postiženými, a strachem (pro ně), že mě očekává, že jsem pomohl.
Vždy jsem stál na vlastních nohou a vždy jsem věděl, že podpora, kterou jsem nabídl, nebude reciproxována. Jejich rozhodnutí snížit vazby se mnou nakonec vedlo k tomu, že můj život byl šťastnější, klidnější a lehčí. Lidé v mém životě – můj manžel, nejmladší dcera a moji přátelé – mě opravdu milují, starají se o mě a oceňují mě a ukázalo se, že to vše potřebuje. Nikdo z nás si nebude vybírat naši rodinu; Někteří udeří zlato, jiní ne. Nemůžeme ovládat jiné lidi, pouze sami.
Nemáte oprávnění respektovat
A co zneužívající rodiče, alkoholici nebo narkomani? Nemáte právo respektovat jen proto, že jste měli dítě. Respekt je obousměrná ulice a děti rychle cítí, zda je jejich rodiče respektují. Proto je tolik rodinných konfliktů v místech, kde rodiče nutí na své děti nápady nebo náboženství, než jsou dostatečně staří, aby pochopili volbu.
Říkám to jako rodič krásné, nezávislé téměř šestileté dívky. Snažíme se, abychom jí umožnili vyjádřit se a být tím, kým je – přesně proto, že naši rodiče to pro nás neudělali. Nemůžete donutit své dítě, aby bylo chtít být kolem vás; Chtějí jen tehdy, pokud vám důvěřují, a to pochází z jejich ověření a jejich pocitů. Amerika je zlomená kvůli generacím špatného rodičovství.
Nikdy pro mě nic nebylo
Můj bratr se odřízl od mé matky v roce 1984 a teprve smířil se před deseti lety. Rád bych udělal totéž, ale cítil jsem, že by bylo pro ni příliš těžké ztratit dva syny na odcizení, takže jsem zůstal v kontaktu.
Bylo to těžké – ve vztahu pro mě nikdy nic nebylo. Když se ohlédnu zpět, myslím, že to bylo pravděpodobně správné rozhodnutí za těchto konkrétních okolností. Ale naprosto chápu, že odříznutí je pro některé lidi to nejlepší.
Opustil jsem domov ve 12 a nelitování
Odešel jsem domů ve 12 letech a šel žít se svými prarodiči v Anglii – bez lítosti. Uvolnil jsem se a za posledních 20 let jsem žil poblíž své mámy. To se nezlepšilo. Moje máma zemřela zastáncem Trumpa těsně před posledními volbami.
Říkala: „Doufám, že máte dceru a ona je stejně jako ty.“ No, ano, ona je a je to úžasné. Strávil jsem spoustu mládí mé dcery omlouvat se za věci, které jsem řekl: „Je mi líto, že jsem to řekl – to je něco, co mi vaše babička říkala a bylo to škodlivé a nepravdivé.“
Život byl bez ní o 100% lepší
Nikdy jsem necítil lásku od své matky. Byla velmi ovládána až do 22 let. Když jsem se pokusil postavit se za sebe, vyhodila mě ven. Nebyl jsem naštvaný – bylo to jako zvedání temného mraku. Nikdo mě už neporazil, už žádné zneužívání.
Bylo nám řečeno, abychom ctili naši matku a otce, ale neříká to, co dělat, pokud vás vaši rodiče nectí. Už jsem ji neviděl. Byla mrtvá déle než rok, než jsem to zjistil. Život s ní byl peklo a nikdy jsem neslila slzu. Tvrdý, jak by to mohlo znít, byl život bez ní o 100% lepší.
Chci ji ven z mého života
Fantastický článek diskutující o důležitém zanedbaném tématu, ke kterému se vztahuji. Chtěl jsem se od své matky odcizit několik let. Podařilo se mi odložit naše problémy, dokud její partner nezemřel před několika lety.
Od té doby jsem více zapojen do jejího života a naše problémy jsou nevyhnutelné. To mě nutí pochopit, jak moc se mi nelíbí – a chci ji z mého života.
Bolest zůstává
Nebyl jsem úplně odcizený, ale docela blízko. Nikdy jsem se necítil špatně vůli vůči mé matce, ale ona to musela cítit ke mně, protože jsem byl jediný, kdo ji kdy zavolal. Nikdy mi nezavolala. Dokonce jsem jí řekl, že telefon funguje oběma způsoby, ale to se nepovažovalo.
Až o několik dní později jsem se o ní nedozvěděl, a pak jsem se dozvěděl, že se disinovala všechny své děti a nechala všechno, co vlastnila nejméně zaslouženému dítěti. Říkají mi, že se tomu říká Láska matky – možná cítila potřebu postarat se o mrtvý rytmus.
Ostatní děti ji absolutně pohrdají smrtí a nebudou ani mluvit jejím jménem. Její narozeniny se neslaví, ani nic jiného, co nás opustila. Bolest, kterou způsobila během svého života, zůstává. Někdy odcizení pokračuje dlouho poté, co jsou pryč.
To, že jsou to rodina, neznamená, že musíte být blízko
A co sestry? Můj mi nikdy nepomohl, když jsem ztratil milovaného otce. Nikdy neměla slušnost, aby mi dala vědět, kdy jí Otec zemřel o dva roky později.
Nyní jsem s ní odřízl kontakt a cítil jsem se mnohem lépe bez ní v mém životě. To, že jsou to rodina, neznamená, že musíte být blízko.
Pokud máte pocity úzkosti a izolace nebo se snažíte zvládnout, Samaritané Nabídka podpora; S někým můžete mluvit zdarma po telefonu, s důvěrou, na 116 123 (Spojené království a ROI), e -mail jo@samaritans.orgNebo navštivte webové stránky Samaritans a naleznete podrobnosti o vaší nejbližší pobočce.
Některé z komentářů byly pro tento článek upraveny pro stručnost a jasnost.
Chcete sdílet vaše názory? Jednoduše zaregistrujte své údaje níže. Po zaregistrování můžete komentovat nejlepší příběhy o denní šanci. Případně klikněte na „Přihlásit se“ nebo „Zaregistrovat“ v pravém horním rohu a zaregistrujte se nebo se zaregistrujte.
Ujistěte se, že dodržujete naše Pokyny pro komunitukteré lze nalézt zde. Pro úplného průvodce, jak komentovat Klikněte zde.
