Jak vztahy v dětství ovlivňují váš styl připoutání dospělých, podle Velké nové studie

Přicházíme na svět křičící a zranitelní – zcela závislí na dospělí pečovatelé abychom byli v bezpečí a naučili nás, jak se spojit s ostatními. Povaha těchto nejranějších vztahů ovlivňuje to, jak se chováme k ostatním a jak vidíme svět dlouho poté, co jsme vyrostli – ale složitějšími a jemnějšími způsoby, než si vědci dříve mysleli, podle výsledků velké, desetiletí trvající studie zkoumající, jak se kvalita dětských interakce s rodiči a blízcí vrstevníci pokračovali v ovlivňování jejich vztahů v dospělosti.

Zejména raná dynamika s matkami předpověděl budoucí styly připoutání pro všechny primární vztahy v životech účastníkůStudie zjistila, že včetně jejich rodičů, nejlepších přátel a romantických partnerů. „Lidé, kteří se cítili blíž ke svým matkám a v dětství měli méně konfliktů se svými matkami, měli v dospělosti tendenci cítit se bezpečněji ve všech svých vztazích,“ říká Keely Duganová, odborná asistentka psychologie sociální osobnosti na University of Missouri a hlavní autorka studie, která byla zveřejněna v říjnu v Journal of Personality and Social Psychology. „To je opravdu pozoruhodné zjištění, protože to ukazuje trvalý vliv té první osoby, která tu pro vás má být.“

Přátelé z raného dětství také hráli silnou roli při předpovídání toho, jak účastníci přistupovali ke svým budoucím blízkým přátelstvím – a jejich romantická spojení. „Když máte ve škole první přátelství, procvičujete si dynamiku dávat a brát,“ říká Dugan. „Vztahy v dospělosti pak odrážejí tuto dynamiku.“

O podpoře vědecké žurnalistiky

Pokud se vám tento článek líbí, zvažte podporu naší oceňované žurnalistiky předplatné. Zakoupením předplatného pomáháte zajistit budoucnost působivých příběhů o objevech a nápadech, které formují náš dnešní svět.

Myšlenka, že nejranější vztahy mají mimořádný dopad na naše životy, byla propagována v psychologii Sigmund Freud. Britský psychiatr John Bowlby později začlenil některé základní freudovské prvky k vytvoření teorie připoutání, která pomáhá vysvětlit rozdíly v tom, jak lidé přistupují k blízkým vztahům. „Některým lidem vyhovuje záviset na druhých, otevírají se jim a používají je jako bezpečnou základnu, zatímco jiným lidem tato sebedůvěra a důvěra chybí,“ říká spoluautor nové studie R. Chris Fraley, profesor psychologie na University of Illinois v Urbana-Champaign.

Dnešní výzkumníci definovat styly příloh podle kde lidé padají podél dvou rozměrůkaždý je formován ranými zkušenostmi s pečovateli. První, úzkost z připoutanosti, měří vaši úroveň důvěry v dostupnost a schopnost reagovat u těch, kterým jste blízcí. Lidé s vysokou úzkostí z připoutanosti mohou mít intenzivnější strach z opuštění nebo potřeby ujištění. Druhý faktor, vyhýbání se připoutání, zahrnuje, jak pohodlně se cítíte otevřít se druhým a záviset na nich, pokud jde o podporu. Ti, kteří mají sklony k vyhýbání se, se mohou domnívat, že na lidi nelze počítat nebo jim nelze důvěřovat, takže se vyhýbají žádostem o pomoc nebo emocionální podporu – i když ji potřebují. Vztah s vysokou úzkostí z vazby, vyhýbáním se nebo obojím je definován jako více nejistý, zatímco vztah, který má nízkou úzkost z vazby i vyhýbání se, je považován za bezpečný: „Cítíte se pohodlně a blízko k druhé osobě, důvěřujete jim, že tu pro vás jsou, a cítíte podporu,“ říká Dugan.

Může být obtížné přesně studovat, jak rané vztahy dále ovlivňují styl připoutání, protože retrospektivní zprávy lidí o tom, co se jim stalo v dětství, jsou zkresleny selháním paměti a emočními a kognitivními předsudky, poznamenává Dugan. Z relativně malého počtu studií, které zkoumaly souvislosti mezi zkušenostmi s ranou péčí a styly vazby dospělých, se všechny soustředily téměř výhradně na jediný raný vztah: ten mateřský.

Aby hlouběji porozuměli tomu, jak rané vztahy s širší škálou lidí ovlivňují styly připoutání, Dugan, Fraley a jejich kolegové se obrátili na přelomovou longitudinální studii 1 364 dětí a jejich rodin z celých USA. Začalo to, když byly děti nemluvňata, a skončilo, když jim bylo 15 let. Jakmile byli mladí účastníci dost staří na to, aby mohli mluvit, byli dotazováni na kvalitu jejich vztahů se svými otci, matkami a nejlepšími přáteli. Výzkumníci také zkoumali primární pečovatele účastníků – kterými byly většinou jejich matky – a pozorovali je, jak interagují se svými dětmi. Ta studie ukázaly pádné důkazy že rané zkušenosti s pečovateli jsou důležité pro sociální rozvoj.

V letech 2018 až 2022 souhlasilo 705 původních účastníků, kterým v té době bylo 26 až 31 let, s následnou studií s cílem shromáždit informace o jejich současných vztazích s rodiči, nejlepšími přáteli a romantickými partnery. U těchto 705 účastníků Duganová a její kolegové analyzovali souvislosti mezi kvalitou raných vztahů a pozdějšími styly připoutání v dospělosti. Našli několik pozoruhodných vzorů. Za prvé, vztah člověka k matce měl tendenci připravit půdu pro jeho pozdější styl připoutání obecně, stejně jako pro jeho specifické přístupy k individuálním vztahům s přáteli, romantickými partnery a otci. Například lidé, kteří měli více konfliktů se svými matkami, byli méně blízcí svým matkám nebo měli matky, které byly údajně drsnější a projevovaly méně vřelosti během dětství a dospívání, měli tendenci cítit se ve svých dospělých vztazích více nejistě.

Výzkumníci nenašli mnoho souvislostí mezi vztahy účastníků s jejich otci a jejich budoucími styly připoutání – možná proto, že většina z nich identifikovala matku jako primární pečovatelku. „První hodnocení této kohorty bylo v roce 1991, a přestože břemeno péče stále dopadá na matky, otcové byli tehdy v průměru ještě méně zapojeni,“ říká Dugan. „V případech, kdy byl otec primárním pečovatelem, mohou být výsledky převráceny – ale nemáme tato data.“

Rané zkušenosti s blízkými přáteli však byly ještě silnějším prediktorem než mateřské vztahy pro určení přístupu účastníků k – konkrétně – romantickým vztahům a přátelstvím v dospělosti. „Obecně platí, že pokud jste měli vysoce kvalitní přátelství a cítili jste se v dětství spojeni se svými přáteli, cítili jste se bezpečněji v romantických vztazích a přátelstvích ve věku 30 let,“ říká Dugan. Dodává, že lidé, kteří si v dětství a dospívání užívali stále bližších a prohlubujících se přátelství, také v těchto odděleních vykazovali významné zisky.

Data studie zabírající desítky let jsou „jedinečně hodnotná“ a umožnila autorům „ukázat pomocí sofistikovaných analýz, jak rané sociální zkušenosti ovlivňují pozdější dospělou osobnost a blízké mezilidské vztahy,“ říká Phillip Shaver, významný emeritní profesor psychologie na University of California, Davis.

Omri Gillath, sociální psycholog z University of Kansas, popisuje novou studii jako „výjimečně pečlivou a metodologicky správnou“. Autoři „poskytují některé z dosud nejsilnějších prospektivních důkazů podporujících základní předpoklad teorie připoutání: že rané vztahové zkušenosti utvářejí to, jak se dospělí vztahují k ostatním“ – nejen obecně, ale také v rámci specifických typů vztahů, říká.

V nejnovější analýze byli účastníci stále v rané dospělosti, dodává Gillath, takže budoucí práce by mohla prozkoumat, zda stejné faktory raného věku jsou i nadále tak vlivné po celý život – a jak velké životní přechody, jako je rodičovství, zármutek nebo rozvod, mohou tuto dynamiku přetvořit. V budoucím výzkumu by měly být studovány také neúplné rodiny, vícegenerační domácnosti a páry stejného pohlaví, říká Dugan. Účastníci současné studie byli téměř z 80 procent běloši, takže k získání skutečně reprezentativního vzorku je zapotřebí více rasové a etnické rozmanitosti, dodává.

Dugan také zdůrazňuje, že zjištění neznamenají, že minulost neúprosně diktuje tón vztahů člověka v dospělosti. „Určitě nejsi odsouzen k záhubě,“ říká. Důkazy potvrzují, že styly připojení dospělých se mohou měnit v reakci na pozdější životní události a dokonce může kolísat měsíc od měsíce v reakci na pozitivní i negativní vztahové zkušenosti. „Tato zjištění ukazují, že styly připojení jsou tvárné,“ říká Dugan. „Můžete mít se svými rodiči nepříliš dobrý vztah a přesto si v dospělosti vytvořit bezpečné a zdravé pouto s blízkým přítelem nebo romantickým partnerem.“

Za tímto účelem Dugan a její kolegové vytvářejí interaktivní aplikaci založenou na výzkumu pro podporu bezpečných vazeb v romantických vztazích i v přátelství dospělých. „Začíná to snadnými prvními úkoly, jako je objetí partnera nebo odeslání povzbudivého textu příteli, a pak to pokračuje,“ říká. „Vždy existuje příležitost změnit svůj styl připoutání a jsem nadšený, že najdu ty nejefektivnější praktické a konkrétní strategie, jak toho dosáhnout.“